下午看了臉書綠色和平組織的貼文，下面ㄧ片罵聲，看到了熟悉的粉絲專頁也留言，正是當時我躁症發作時有一個黑粉專門拿來攻擊我的粉專。
我點進去看，嚇了一跳，幾乎近期內的文章都在罵我，他的貼文複製貼上了我的文章，並在文章的結尾繼續調侃我生病的事。
我手很賤的一篇篇點開來看，在別人的粉專看到自己的文字感覺好奇怪，而剛好前幾天跟朋友提到，雖然我覺得發病的我也是我，都是我的情緒，但對於躁症發作時我無法控制的不可一世、狂妄、自大，除了我覺得我當下文筆很差之外，剩下的只有覺得丟臉了。
我看完後還是很受傷。
我像走在路上被一個陌生人硬是拍了肩膀，在我耳邊講了一句爛話後，他笑著離開。
從討厭自己的人身上找回記憶，拼湊出討厭的模樣，我居然有幾分覺得他罵的好，讀懂他恨我的那些邏輯。
我不知道自己到底是誰，為什麼寫什麼都可以勾起他憤怒的那條神經，我只能解讀，他可能也有病，所以我應該慷慨包容。
可我是活生生的人，不是貼在冰箱上永遠微笑的2D貼紙，我所能承受的有限，而現在是更少了。
我把自己縮成一團躲進棉被裡，做了一個很長的夢，夢裡我在上飛機前弄丟了整個包包，曾經被搶、被偷、被騙無數次的我感到絕望，我在final call的時候才選擇告訴家人，一直哭停不下來，大家積極說要幫我找，我回應來不及也找不到了。
我醒來，仍覺得難受，憂鬱症讓我幾乎所有的時間都在睡眠，有時我在夢裡解決一些事、創造一些事，我最害怕的是：揭露一些事。
好像我為了假裝堅強在心理建設出一些最慘的可能性，然後等到發生了我再去解決他。
而解決自己身上的悲劇需要一些能量存糧，如今存糧用完了，我感到焦急而空盪。
我坐在床邊想著，我對人，真的從沒想過預防，這是我一直以來最淒慘的地方。
被陌生攻擊這件事我應該永遠無法駕輕就熟，目前沒辦法回覆該回的訊息，該接的電話，該赴約的約會，我狀況不好，親愛的朋友家人，抱歉。
#精神疾病去污名化
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